ma vie, mes pensées, mon histoire ...

tu m'as dragué pendant trois mois et au final j'ai fini par tomber dans tes bras. Je me suis dit que tu n'étais pas comme ces autres qui m'ont fait souffrir. Je ne t'avais demandé qu'une seule chose, de ne pas me faire souffrir. Comment aurais-je pu deviné que j'allais tomber aussi vite amoureuse de toi. Si tu savais à quel point je t'aime, tu serais étonné car moi aussi je l'ai été quand je t'ai perdu. Deux fois, c'est le nombre de fois que je t'ai demandé de ne pas me faire souffrir, une au bout de 15 jours car tu as rompu pour retourner avec ton ex que tu as finalement laisser tomber pour revenir avec moi et tu m'as finalement relaisser tomber au bout d'une semaine. Cette fois là, tu m'as dit que c'était mieux d'attendre mon retour de Nice, qu'on verrait après mais j'ai reçu un autre message de ta part qui me disait qu'il n'y aurait pas d'après, que tu ne te voyais pas faire ta vie à mes côtés, que tu n'étais pas un garçon pour moi. Pourtant à chaque fois tu m'avais dit "t'inquiètes pas" et, résultat, c'est ce que tu m'as fait. Je ne t'avais jamais demandé de me faire du mal, alors ne me demande pas d'arrêter de pleuré. il est vrai que je suis tomber rapidement amoureuse de toi, mais je n'y peux rien, je n'ai rien choisi, j'ai juste laisser à mon coeur la possibilité de revivre pour finalement qu'il meurt encore une fois ... Pourquoi m'as-tu demandé de revenir une deuxième fois vers toi sachant que tu savais éperdument ce que je ressentais pour toi si c'est pour me faire encore plus de mal à la fin? Pourquoi? Je ne comprends plus rien ...

Les mots me manquent quand je parle de toi, si tu savais le mal que je me donne pour étouffer le mal que tu m'as fait. Vivre sans toi n'est pas vivre, mais c'est apprendre à mourir. En effet, ne plus être avec toi à cette heure, ne plus entendre battre ton cœur, ne plus sentir ton odeur, est pour moi la plus terrible des douleurs. Je voudrais que tu souffres comme tu m'as faite souffrir. Je voudrais que tu meurs car tu m'as faite mourir. Si j'avais un couteau je te transpercerais le cœur pour te faire saigner comme tu m'as faite pleuré.

au final, tu es comme tous les autres, un incontournable dragueur qui fait briser les coeurs des filles. Pourquoi n'ai-je rien vu, pourquoi suis-je tombée dans le panneau, pourquoi faut-il toujours que je tombe amoureuse de quelqu'un qui ne m'aimes pas?

Dis-lui que je ne l'aime pas, dis-lui que je ne l'ai jamais aimé, dis-lui que je ne l'aimerais jamais mais ne lui dis pas que quand je te l'ai dit, j'ai pleuré et que j'en pleure encore ...
Allez, vole hirondelle lui dire que je l'aime,mais ne reviens pas pour me faire de la peine car j'en ai assez comme ça.

Serais-je enfin un jour heureuse? franchement je ne le pense pas ...

tout à commencer un jour, le 13 janvier 2009 à midi, quand je l'ai vu chez des amis. mon premier regard sur lui m'a fait rebattre mon coeur, sensation que j'avais perdu depuis longtemps. la nuit qui suivit ce repas, pour la première fois depuis longtemps, je fis un rêve, un très beau rêve où j'étais heureuse car j'étais dans ses bras, avec lui. le réveil fût difficile le matin qui suivit car je me rendis compte que ce n'était justement qu'un rêve et non l réalité.

ensuite, on s'est revu une deuxième fois avec un couple d'ami (ceux chez qui je l'avais vu la première fois) pour la saint valentin, un mois et un jour après. cette soirée était censé me faire rapprocher d'un autre que je croyais aimé et qui était l'ex d'une amie à moi. elle devait être là cette soirée là et cela ne me réjouissait guère. du coup, une idée me vînt, celle de mettre mon amie avec lui pour que je puisse être libre avec l'autre. ce plan marcha à merveille et même trop bien car je me suis rendue compte que j'étais jalouse qu'elle soit avec lui et que je me foutais de l'autre avec qui j'étais. lui a raccompagné mon amie chez elle et moi j'étais avec l'autre. la nuit qui suivit cette soirée, je dormais très mal, rêvant sans cesse (enfin c'était plutôt des cauchemars) que lui était avec elle et qu'il sortait ensemble.

puis, on s'est revu une troisième fois le 3 avril à la patinoire avec toujours le couple d'ami et l'autre. cette soirée là fût mémorable. je me suis super bien amusé avec lui. ensuite je suis allée manger à la plancha avec lui et l'autre. j'ai appris pas mal de chose sur les deux garçons même si j'en avais que pour lui.

après, on s'est revu le 5 avril à la fête aux Cornuelles de Villebois. il faisait parti d'une fanfare et jouait du tambour. cette après-midi là, elle (mon amie) était là aussi et je me rendis compte qu'elle le dévorait des yeux ce qui me fît un pincement au coeur que je compris comme étant de la jalousie. il était tellement beau avec son instrument de musique et ce sourire ....

le lendemain soir, le lundi 6 avril, nous nous revîmes chez le couple d'ami car c'était l'anniversaire de leur petit garçon. cette soirée fût très amusante. on a joué à action ou vérité, c'était assez drôle j'avoue. je me suis éclatée même si la soirée ne s'est pas terminé comme je le voulais.

le 7 avril au soir, nous nous revîmes tous encore une fois mais cette fois chez un ami à lui. d'ailleurs son ami est très gentil, il est papa de deux enfants et vient de se séparer de sa compagne. une bonne soirée venait encore de se passer.

la septième fois que nous nous revîmes fût chez elle (mon amie) car elle faisait un repas le 11 avril. la soirée se continua au bowling (lui joue divinement bien, en même temps il est licencié donc je en sais pas s'il a du mérite, lol!) puis chez une amie à elle. cette fille est très gentille aussi malgré la première impression que j'en ai eu.

la huitième fois que l'on s'est vu fût chez le couple d'ami où je l'avais vu pour la première fois pour une soirée pizza le vendredi 17 avril. petite soirée sympa ma foi, comme toutes celles que j'ai passé en sa compagnie (sauf la nuit du 134 février en boit).

le lendemain après-midi, soir le 18 avril, nous nous sommes retrouvés à décathlon car il voilait y acheter un vélo de course mais il n'en a pas trouver. après il m'a invité à aller voir ses anciens voisins quand il vivait avec son ex. ceux sont des personnes très gentilles. j'y ai vu son ex et ils ont été discuté un moment pour régler un détail. après nous sommes allés manger chez l'amie de elle (mon amie) puis nous sommes allés en boite. elle nous ayant rejoint à la fin du repas, elle était présente en boite. cette soirée fût horrible pour moi, j'eus l'impression que mon coeur allait s'arrêter de battre quand je les voyait danser elle et lui ensemble. c'est à ce moment là que je me suis rendue compte de mes sentiments que j'avais pour lui ( et que je me trompais sur ceux que je pensais avoir pour l'autre) mais que lui n'avait pas forcément pour moi car ça se voyait qu'il l'aimait bien elle aussi. bref, j'avais une autre idée de cette soirée dans mes pensées quand je me la suis imaginée mais bon ...

voilà, le lendemain de cette soirée, on s'est beaucoup parlé sur msn et il m'a dit que je devais éviter de m'attacher à lui car il n'est pas bien en ce moment, il est paumé pour l'instant, déprimé et malheureux (car son ex a rompu avec lui depuis pas très longtemps et qu'il n'arrive pas à faire son deuil). par contre il a aussi ajouter qu'il apprécié beaucoup mon amie, elle, mais que s'il se passait un truc entre eux ça allait être problématique car il n'est pas bien du tout en ce moment et pas pré même sil est un peu attiré par elle. quand je lui demande si moi je l'intéresse il me répond que ben la il est désolé mais il n'y a pas grand monde qui l'intéresse en ce moment, que quand t déprimé ta pas la tête vraiment a ça.
=> donc que dois-je y voir dans ce message? que c'est loupé pour moi? mais en même temps quand tu sais les intentions que elle elle a pour lui, quand tu sais comment elle elle agit avec les hommes, dois-tu le garder pour toi ou lui dire sachant qu'il ne te croira peut-être pas, qu'il le prendra pour de la jalousie? je suis totalement perdu à part sur un truc: mes sentiments pour lui sont présents, réels, forts et intenses ...

samedi soir, c'était la fête de son anniversaire. il m'a invité. j'ai appris qu'il sortait avec elle, mon amie, et ça m'a fait super mal au coeur. j'ai eu l'impression de mourir de l'intérieur, que quelque chose me déchirer le coeur violemment. je suis quand même allée à la soirée pour lui mais de les voir ensemble, aye aye aye, ça a fait très mal. il fallait sourire à tout le monde alors que j'avais qu'une envie de pleurer, d' hurler, ... ça était super dure pour moi mais pour lui je me suis retenue j'ai mis mes sentiments de côté car tant qu'il est heureux je le suis. le problème c'est que je sais qu'il ne l'est pas. il sait tout ce que je ressens pour lui, je lui ai tout dit et ça m'a soulagé, un peu seulement. elle, mon amie, ne sait rien de mes sentiments pour lui et je ne sais pas si je dois lui dire ou non, je n'en ai pas envie pour le moment. je préfère laisser de côté mon existence mais j'espère qu'une seule chose, qu'elle ne le fasse pas souffrir comme elle le fait avec tout ses petits-amis.

Ne pleure jamais pour un gars car le seul qui mérite tes larmes ne te fera jamais pleurer.

Je ne souhaite pas ta mort mais je regrette ta naissance.

On tombe amoureux et comme toujours quand on tombe on se fait mal...

Cette larme qui coule sur ma joue éteint la flamme qui brulait pour toi

Si 1 de perdu est égal a 10 de retrouvés, je veux bien donner les 10 que je trouverai à celle qui voudra bien me rendre le mien.

Pourquoi m'avoir di je t'aime pour la vie alors qu'aujourd'hui tout est fini?

A quoi ca sert d'avoir inventé le verbe aimer si le gars qu'on aime ne sais même pas le conjuguer ?

On doit aimer ce que l'on a or je t'aime et je ne t'ai pas

depuis le 11 mars 2009, je suis devenue une motarde. enfin j'ai juste un papier qui me l'autorise car je n'ai pas de moto encore. à moi, la liberté sur les routes, la vitesse (mais trop quand même), ... je sens que je vais adorer ça !!!

la moto en photo est une kawasaki er06n que j'aimerais bien avoir mais bon j'ai pas encore l'argent qu'il faut!

adeline et stéphanie avec coco lapin de winnie l'ourson